昨天在輾轉的車程之下,去了朋友圓夢的演唱會
雖說是演唱會,陣容也只是一般學校的歌唱比賽一樣
到達會場之前,我和朋友還在想--有沒有什麼的機會可以不去呢?
一是舉辦地方要轉兩次車,二,還要給入場費......
最後都是出發了,幸好有朋友一起出席,要是我一個人,不出席的機會率很大--因為要乘車
到了會場,剛好是朋友出場的排序,我們趕緊找個位置坐下聽
然後,一場演唱會就變成了我和朋友的吐糟大會
-為什麼伴奏的聲音比演唱者的歌聲還要大?
-那些觀眾要不要吹哨子再大聲一點?
-演出者的原創歌怎麼似層相識?
暑假過了一大半,什麼也沒做到
跟同事笑說,這個暑假真沒意義,可能最有意義的事,是去聽朋友的演唱會吧?!
可又剛發現劉若英演唱會也是同一天/_\
答應了朋友,只好放棄劉若英吧
朋友在完結課程後都紛紛投身社會吧
而自己則計劃了一個人去台灣旅行
也想著去完旅行回來才找正職吧
意外地,某天朋友說聖誕有假可以去張家界,問要不要一起去
......
相隔三個月 才真的打了這篇日誌
過去有很多次的衝動想在這裏發泄自己的不滿
卻沒行動
上學年的考試前,看了一次以往的日誌
很多都記錄了自己的不愉快
在日誌結尾都是給自己的鼓勵,叫自己釋懷
透徹的發現,這是多麼的悲觀
三個月來
不斷的掙扎,求解脫,放棄,我最後還是不能做一個決絕的人
很多的憧憬,對於未來
不過並不會沉淪在其中
我知道,現實比憧憬更能體會一切
喜愛自己的家
就算,和家人吵架,冷戰......
仍然期待回家的時刻
讀中學時,對於家,都沒有什麼感覺
隨著家人身體上的轉變,家,它的形象突出了,
以為現在很好,以後都會很好......原來,不會這樣一直美好的
看得見的未來是現實;看不見的未來是希望。
又想了很多有的沒的,不過幸好,都是正面的
朋友正在讀的課程,已經完結了,她們想讀下去的課程都要等到下一學年才可以報讀
至於接下來的九月要怎麼辦,都暫未有打算
有關於將來的事,都是未知之數,充滿不安,因為不確實
自己呢?死個性,事情不會想得很嚴重,嗯...只有更嚴重
可是,還帶有一絲(?)的樂觀,去想那些不切實際的東西
我把自己推到黑暗的深淵,再給自己希望。
很想和朋友說,
去了一個新的環境嘗試,但是得到很多不快的心情
有很多不明白,不是不能理解,只是......因為有對比?
縱使做的是同一件事,卻有另一種方法,我也盡量讓自己適應
仍有不能認同的,,,,,,
討厭隨時隨地就發脾氣的人/_\
地位高,懂很多,並不代表身邊的人要受你突如其來的脾氣!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我知道自己有不足,我也去改,
改了你又有意見,怎了?!!!!!!
我還要不要出聲?
也許是我多心,也許是真的有意
最後一天的上學日子在...昨天
早上,看新聞,選定了要去旅行的地方,地震?!!!
帶了幾袋的"手信"回家,手都快斷了
下學年的工課,上課的工具全都一次過帶回家,重的要命/_\
原本想叫弟弟來地鐵站來幫忙,怎知道,他還未回家
只好自己一個人拿回家吧
大熱天時,東西很重,汗如雨滴,我在回家的路上停了又走,幾十步後,再停......
回到家很累,在風扇前面睡著了
後來再和我姐出去吃飯。
上星期,一個人去了離島
在碼頭,看到很多一小群人的聚集,(是不是一大群人去會比較好?)可我還是想一個人去
到了長洲.....人很多,太陽很毒.....不滿程度+1
途中很想買一頂帽子,細想,有點兒無謂,於是作罷
是不是因為離島呢?即使有很多人在擁擠,它散發出的氣息依然是悠閒的,讓人響往
很熱,可自己也走了很久...
不明白,為什麼長洲的街喉都是短身的,不會影響救援行動嗎?
覺得自己的自我心理調適已上升另一個層次
對於突如其來的事情
總是接受不了,更適應不了
我急切的需要把自己的心情宣洩一下--對著誰也好
我若是個軟弱的人,會向人哭訴
我若是個倔強的人,會自己隱藏
太過突然,使人失去安全感,尤其是未知的事情
我不喜歡未知的事情
就像,填了分校表不知道會被派去那一間學校;考試不知要去什麼地方考;放榜後不知要幹什麼
那都是一種無助的感覺
半個學年又這麼過去,剩下4個月......
現在,上課已經不是上課
沒有了想好好學習的心態,只有得過且過
在上年實習決定轉科時,也沒有想太多
就是想要讀畫畫的,連資料搜集什麼的都沒有
就選了一間學校來讀,因為有認識的人也在學校就讀中
知道自己有什麼不足,但明顯地就算上了課,缺點仍然存在
原來喜歡畫畫是一回事,學習去畫畫又是另一回事
畫畫涉及的範圍很廣泛,字體,平面設計,色彩........素描
我得到了,痛心的得到了.
原來別人對自己的誤會會比直接傷害更容易受到傷害。
雖然滿足了自己,但卻不是快樂的。
不想做個多想的人,然而自己的個性就是這樣
我也想做到,話說出去了,管別人怎麼想
可是,已經不是小孩子了
處事,態度,思想也不能直率
怕的不是傷害別人,是怕自己讓別人傷害自己
在高空望下去,多大的地方也變得渺少。
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學校,變了像一個牢籠
前一段時間,就算留在學校晚一些也沒有所謂
想把功課完成了才離開
現在,下課了,就很想離開學校
留在學校,好像要窒息一樣,找不到可以呼吸的空間
腦裏想著"不行了,我一定要逃走。"
把東西收拾一下,就趕緊的離開這學校
感覺一直起伏不定
就像浮沉在大海之中,隨波浪飄浮
很想抽離,卻一直的在那打轉
痛苦
不同的時候,不同的地方,對著不同的人,展示不同的自己
笑的時候突別的大聲,用來掩飾
發現,再笑得怎麼大聲,怎麼用力
原來就存在的悲傷也不會減少,消失
只會似一個充滿空氣的袋子,一直的擠壓,擠壓
直到不能承受更多的壓力而崩潰
你也許體諒我,但你並不明白我。
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事情很多,然後又紛爭了
我沒想過要吵架,但還是吵架了
錯在我?錯在你?
無故的生氣?不說出來,誰懂你?難道還要我求你說出口?
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我沒有想過究竟誰聰明誰愚笨
事情的重點你根本沒在注意
有沒有想到,即使我錯了,可是那個一直有錯卻一直沒改善的人更錯?
原本對我弟說著他的身形問題,後來就說起了以前的事......
他還小的時候,父母都不讓他出外的,常常都留在家裏...
我就問他,大姐有沒有帶過你出外?
弟:沒有
我:二姐有沒有帶過你出外?
弟:沒有
我:看,我對你比較好吧!只有我帶你外出過
弟:你也沒有吧
我:一定有!當時我和朋友帶你到商場,後來你看到玩具了,你就說想停下來看,等我和朋友回來
結果回頭找你,居然不見了,逛了商場一圈,都找不到人,只好去找商場人員,甚至開了廣播,也找不到........
十八歲了,原來已經生存了這麼多年了......
有時想起,很多事情都好似造夢一樣,真的
都分不清究竟那些"很多"的事情是不是真實的發生過
還是,只是我夢裏其中的一幕?
偶爾會想,原來我已經讀完了小學,中學,,,,,,我得到了什麼
開始思考起來,究竟我在小學,中學得到什麼?!都在學習什麼?!
中文課時,我讀過什麼文章?數學課時,我學到除了加減乘除之外的算術了嗎?
地理課時,老師教了什麼?上了五年的課,到現在,連寒流,暖流也不知道如何形成
生物,物理,化學,我當時在做什麼實驗?
唯一記得清楚的,大概只有英文,縱使我學得很差,可我記得小學英文書裏的那些Betty,Sally,Tom及一隻黃色生物
大多時候並不明白自己在想什麼
尤其現在,更是嚴重的時期
說話就像口吃一樣,連續說了幾次,意思還是未能達到
思緒特別的凌亂,說到最後也不知道自己要表達什麼
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壓力持續存在,都來自自己
害怕自己未能達到要求,害怕未來要走的路,自己沒有資格
心情低落,而且特別敏感
只要稍微踫觸,都難以忍受
更不能忍下去的是,在說了千百次後,還是那一副模樣
很累.....................
精神和肉體都處於這個狀態
從來都沒有現在這樣的努力
生活充實到找不到讓自己靜下來的時間
以前,也只是頹廢的上學,看著筆記聽老師講課,一天又過去
現在,上課就算再睏也要打起精神來,放學可以的就留下來趕功課
八點才離開學校,人生讀書第一次這麼的"用功"
是因為這是自己的興趣所在嗎?
所以比以往都著緊
一個人的時候,總愛想很多有的沒的
那一個時刻,大概是自己最冷靜,最清醒的時候
通常在腦袋裏會想到自己曾做過的事情
會反省自己做的是錯了是對了,有沒有給錯反應
一件事想到了,會接續想到更多不同時間發生的事
每一次想,最後都是覺得自己當時做得不夠好
一個人,可以把自己和其他人都分隔開
即使我們處於同一個環境裏
屬於自己的空間,實在容易讓自己迷茫
